觉得开始变得踏实了一些，可以为了小小的目标作一点一滴的努力，尽管这目标高不可及。开始变得很少去做一些无谓的假想，开始很少怀疑做某些事到底值不值。开始变得更加简单。开始觉得自己可以做成一些事，完全靠努力而不是靠人品。只要我肯付出。开始很少说我想怎样怎样，开始尝试做一个“傻子”。

令人欢欣的开始，不过只是开始而已，记录下来以监督自己，加油吧cc~ 加油变成一个自己想要的自己。

 

 

做不该做的事情让人更清楚地了解到底应该做什么。

一生中要花多少时间用来重复。

没办法，这东西让人更有实在感。

啊啊啊是不是只用重复才能让人感到自己切实的存活着。。。

作茧自缚阿。

曾经发生的事情如何深刻地影响到一个人啊。不知不觉中沿着那条被别人改变过的路线走，直到很久之后才猛然发觉。心理变化的因果逻辑原来如此强大，只不过深埋在底层，挖不出罢了。

想去很多地方。杭州，上海，南京，西安，甘肃，新疆，……还有曾经住过的地方。

仅仅出于上面的那个原因。

 

大睡了一天。

梦见很多事，电脑废掉，停电，画廊多了一扇窗，几个sketch的小人在里面走，倚着窗往外看，还有一些什么忘记了，总之并不离奇。

稀里糊涂。从下了火车开始就一直像做梦一样。给亲戚们打电话说过年好，说到家了，说今年还真是忙，说以后有空一定回去。收到许多祝福短信，保存了几个新号码。群发短信最终因为暴差的信号而搁置。一切结束躺在床上终于觉得落地了。唯一的异常温暖。

十一点，和爸爸下楼放鞭。不再有小时候的热情。挣扎着跳跃的它们让我觉得很冷清。

很多时候想冲进冷风里跑。

想起大雨里的爱丽丝。

算了。厌倦了这样的无病呻吟。07年养成的不良习惯。最后一篇。鄙视过去和现在的自己，盲目自大下面掩藏的自卑，咄咄逼人，面目可憎，无休止的纠结，压抑与沉默。

以上，随着鞭炮统统消失吧。

无福消受。

 

 

原来人品就是这样耗掉的。

复习复习。15号去天坛。

 

看不下去书。

还有一百多页从来没学过。

不想熬夜。

晕死。　

有什么的，哼。

想变成工作狂，需要足够的动力。

或者再多的动力都不够算作足够。

订个小计划先：

从明天开始背单词。考试周内把六级弄完。

除了一月六号，每天早起。八点之前吧。

每考过一门课看一部电影，包括集结号。

不能再写了~要不然又多了。

 

 

 

看到一张一年前的照片，鼻子一下就酸了。

眼瞅着画不完的图。

还有两天整。

要不然把tunet卸载了吧。。。

没关系，前途还是一片大好的。

加油加油。

几个小时前突然犯抽。然后跟远发牢骚。特无厘头。说一些似乎只有自己才能听明白的话。说突然觉得原来很不能理解的人和事儿现在慢慢都能理解了。说觉得大家都活得太客气了让人感到不爽了。说梦到好事儿要来了。

有些话没来得及说。比如。想改变了。想逃离了。想换一种方式生活了。

恐惧还是很深重。甚至想到已经到了2008 时都会一阵发麻。一年。可笑且可怜的一年。并不是过得不好。并不是变化不大。但是仍然不堪回首。为什么呢。脱离了自己预设中的轨道？或是太多地被某些人某些见解所左右？不知。可悲的是，现在无论怎样说只要一说出口就自然歪曲了自己的本意。

嗯，继续歪曲下去。

于是想改变了。可以套用你昨天的那种句式：甚至不知道自己期待的是怎样的一种结果。无所。我现在觉得冲动未必不是一件好事。结果可能比现在差也无所。或许应该奋力拚一把。或者其他。

现在很好。但是可能不是我想要的。